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第52章 挣扎于仇恨与释怀之间 内心的战争（第1页）

在岁月的长河中，我们都如同漂泊的船只，在生活的海洋里起伏。

而对于37岁的我来说，这段旅程充满了暗礁与风暴，那些过往的伤痛如影随形，在心灵深处反复拉扯，让我在仇恨与释怀之间艰难地徘徊。

回想起小时候在人民大街中央小花园的那一幕，那是一个被夏日余晖笼罩的傍晚，小花园里的游乐器械像是一个个充满欢乐的小岛屿，吸引着孩子们的目光。

荡秋千，那是我心中最向往的“岛屿”

，它在微风中轻轻摇曳，仿佛有着无尽的魔力。

我像往常一样排在队伍里，耐心地等待着，前面的小朋友在秋千上欢快地荡着，我和他保持着半米多的安全距离，因为我知道危险可能隐藏在不经意间。

然而，命运似乎总喜欢捉弄人，在我苦苦等待了20多分钟后，另一个小朋友的突然插队打破了这份宁静。

他像一堵墙般横在了我和秋千之间，双手紧紧握住秋千支撑的铁杆儿，将我通往快乐的道路无情地阻断。

那一刻，我选择了默默离开，没有争吵，没有理论，因为我从小就是这样一个不懂得争抢的孩子。

但令我心碎的是，在回家的路上，爸爸妈妈的责骂如雨点般袭来。

他们说我窝囊，没有其他孩子的那种闯荡劲儿。

我就像一个被丢弃在黑暗角落的木偶，没有任何反应，只是静静地听着，可内心却像是被无数根针刺痛。

那是一种深深的委屈，原本没玩到秋千就已经让我难过，而父母的训斥更是在我的伤口上撒了一把盐。

我不明白，为什么他们不能理解我的选择，为什么在他们眼中，争抢才是对的。

这种性格似乎一直伴随着我，也影响到了我的儿子。

当看到儿子在幼儿园被小朋友欺负却不还手时，作为家长的我心急如焚。

我试图训练他反抗，可当我轻轻扇了他一下左脸，他的哭泣让我陷入了更深的困惑。

我开始反思自己，是天生如此，还是童年的经历造就了现在的我？我也曾有过打架的经历，在幼儿园挠花老师家孩子的脸，小学、初中也与人有过冲突，但我知道，本质上我并不主动挑起事端。

我只是向往和谐安静的环境，在我看来，大家开开心心地相处比什么都重要，冲突、打骂只会破坏这种美好。

随着年龄的增长，我本以为自己可以更好地应对生活中的不如意，然而现实却给了我沉重的一击。

在工作中，那些不愉快的经历就像噩梦一般缠绕着我。

梅花安慕希、眼镜妹、白猴子，他们的存在如同阴影，让我的生活失去了色彩。

他们对我的伤害，就像一道道深深的伤口，每次回想起来都痛彻心扉。

我曾经无数次地在夜里失眠，脑海中不断浮现他们的身影和那些令人愤怒的场景。

就在今天中午，这种痛苦又一次将我淹没。

吃饭的时候，和朋友聊起这些不愉快的事情，原本是想寻求解脱，却没想到让自己陷入了更深的情绪漩涡。

阿哲给我讲了邓小平的例子，他从高位跌落，在农村一待就是几年，却能重新站起来，一雪前耻。

他想用这个例子告诉我，不要被困难打倒，要在挫折中成长。

我知道这样的例子数不胜数，无论是在电视剧里还是在书中，都有很多这样坚强的人。

他们在困境中不屈不挠，勇往直前，而我却在这里为了这些琐事内耗，反复舔舐伤口，成长的脚步如此缓慢，甚至感觉自己根本没有成长，只是在原地打转，被同样的痛苦一次次地伤害。

阿福兄弟建议我不要在意，可这对我来说太难了。

我不想欺骗自己，我对那些伤害我的人充满了仇恨，有时候这种仇恨强烈到我想采取极端的方式报复他们。

我想象着在大庭广众之下拿着刀警告他们，让他们为自己的行为付出代价。

每当这种念头出现，我的心跳就会加速，情绪变得异常激动。

我知道这种想法很可怕，但我真的控制不住自己。

阿哲说我可能是不够忙，可我现在手头的工作也很忙啊，只是这种忙碌并不能驱散我心中的阴霾。

我明白他说的是精神上要有压力的那种忙，就像在之前和格瓦斯搭档工作时那样，从早忙到晚，累到只想躺下睡觉，那时候没有太多时间去回忆这些不愉快。

但现在，这些负面情绪就像恶魔一样，在我闲暇时、在我不经意间就会冒出来，啃噬我的心灵。

我也知道，现在我所在的部门同事们都很好，相处很和谐，我不想因为我的负面情绪破坏这种美好的氛围。