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有时候我也在想,或许她说的是对的,像我这样的人就该孤独一生,跟谁在一起都会成为别人的负累。
我记得当初她追我的时候,我跟她说了我的好多好多事,我以为她够了解我了,确实,我本来很自闭的,社交恐惧症什么的,都是因为她我才从自己的小世界里走出来的,这一点我很感激她。
她曾说我像刺猬,总是缺乏安全感,说我像蜗牛,遇到一点点伤害就缩回去不敢再出来。
是的,我确实很胆小,或者说没胆,可能是我妈生我的时候少生了一个胆吧。
我记得分手那天,我一句话都没说,从头到尾都是她在说,其实我也想说话,可就是开不了口,我觉得我有语言障碍,越是重要的事越开不了口,或者语无伦次。
算了,往事不堪回首,之所以想起前任,只是因为我对自己的自卑在作祟,是吧,我就是这么的不堪,所以不会有人喜欢我的,我也不配喜欢别人,可是,我可以偷偷地喜欢吗?
我是真的很喜欢,不要命的喜欢,是啊,我这条贱命又算得了什么,不堪入目而已,是啊,我又没有资格去喜欢她,像前任说的那样,一语成谶。
人生在世,得谈多少次恋爱才能遇到陪伴一生的人啊?真羡慕古人的一眼万年,长相厮守。
可我已经遍体鳞伤,经不起任何的伤痛了,再来一次这样的伤害,我想,我会死,是的,死,不死怎么办,毕竟没有了活下去的理由,也没有活下去的勇气了。
或许我会流浪很多年很多年,可是在听到同事谈论回家过年的时候,有那么一瞬间,我也想有个家,很想很想有个家。
当然,这样的想法也就那么一瞬间,稍纵即逝,毕竟,家对于我来说,实在太过遥远,遥不可及,是那么不切实际的虚妄。
关于我喜欢的人,像前任说的那样,我这样的人,没有资格去喜欢别人,我给不了她幸福,那就让她自己去寻找自己的幸福,我能做的,也只是偷偷地想着她,默默祝福她。
我真的有那么不堪?
真的这么无可救药?
真的那么烂?
真的没人喜欢?
真的连喜欢别人都不可以?
我真的这么不好吗?
可不可以给我一点点的信心,
让我重新燃起对爱的希望,
让我相信自己,
相信自己也是有能力爱人的,
可不可以让我相信自己并不是那么不堪的人。
可是,所有的自欺欺人的理由在自己面前都显得那么苍白无力。
或许,我真的是个不堪的人,没救的人,
或许,我真的不配拥有爱情,
或许,我真的没有资格去喜欢……
所谓的救赎,不过是把你从一个绝望的深坑里拉出来,再陷入另一个绝望的深坑里去,兜兜转转,又回到了原点,伤害程度没什么不同。
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