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自由杀手挽歌（第2页）

当时我住在高高的阁楼，在那里我悬浮于夏天之上，仿佛阁楼是热气球的吊篮。

伦敦岔开大腿躺在我下方，她是个够随和的娼妓，为我们在她怀中找到容身之地，尽管要爱她得花很高的代价。

她这么老，这老太婆早该淘汰了，你说。

她在昨天前天和大前天的残妆地层上又厚厚涂抹，简直看不清那么多层油漆、涂鸦、旧海报底下的黑斑粉刺——淫逸、压迫、腐化、只顾自己的伦敦，腌泡在她自己的腐朽糖浆中像兰姆糕，投机的房地产商则四处挖着她的肠子，恶毒的勤奋一如淋菌。

这病恹恹的城市散发一股热病般歇斯底里的光华，像夏夜灯光。

城市就在我眼前变形，钢铁玻璃塔戳穿这枚腐烂水果柔软脏污的天鹅绒般果皮。

塔里没人住，怎么可能有人住——一如德意志第三帝国的建筑，这些塔看来就是要成为最美丽的废墟。

这种寂寥建筑充满老鼠横行的残砖断瓦幻影，托钵僧和劝人改宗的人穿梭其中，摇着铃，敲着铃鼓，向路人提供目不暇接的各式救赎。

穿藏红袍子剃光头的人拜请印度次大陆诸神，邻居则叫我们信任耶稣。

但炸药才是我们的救赎，我住处的地下室已成了小小军火库；随便哪个聪明的孩子都能自己做出手榴弹，孩童十字军的时候到了。

那是一段奇怪、悬空的时间。

这城市从不曾如此美丽，但我当时并不知道，它在我眼中如此美丽只因为它已在劫难逃，而我是资产阶级美学的无知奴隶，总在腐朽中看见令人哀挽的魅力。

我记得那些夜晚充满着尖锐的威胁，也记得某业余炸弹客炸掉一处警局时那美丽的阵阵火花流瀑。

我住的房子总是充满广场上树木随风摇曳的窸窣，仿佛海浪冲进走廊，冲进房间。

我住在四楼，尽管我只要看到任何深渊，不管高度多么微不足道，都会感觉晕眩兴奋不已，几乎情不自禁要纵身坠落。

面对重力的吸引，我简直无法抵抗，只能无力地任由它摆布。

因此住在四楼，意味我的每一天都始于意志战胜本能的小小胜利。

我想跳，但是不可以跳。

脸色苍白，呼吸急促，一阵冷汗——恐慌的症状一应俱全，我与X相识时也是这样。

当时我的感觉正像站在深渊边缘，但这回晕眩来自一种认知，认出这深渊便是我自己的空虚；于是我一头栽进去，因为当时我是如此天真无知，反而在屈服中看见最终极的世故。

那年夏天美丽一如战前。

附近开自助洗衣店的那位太太来自西印度群岛，总是戴一顶面纱小毡帽，仿佛不管环境再怎么不堪也要维持称头打扮。

她用湿答答拖把将地板上的灰尘挪来挪去，杂务做完后便坐在椅子上，把那本快翻烂的《圣经》念给自己听，声调是难以形容、带着牢骚味道的轻快，像只鸟在教训人。

有时书里的东西会让她惊叹出声。

有次她喊了句和撒那，我从她背后探过头去，看到她正在读《启示录》。

非法住客把隔壁那栋房子当做教堂，当我们在地下室搞炸弹的时候，他们整夜吟诵着：圣婴耶稣，圣婴耶稣，圣婴耶稣。

当时我并没读过列宁，但就算读过，也不会同意他说革命里没有狂欢余地的这句话。

光是我们在床上所做的几乎就能颠覆世界了。

X狼人般的眼睛在黑暗里像保险丝发亮，他贴得太近时那种充塞我心的甘美畏惧尤其令我欢愉。

我想成为“路障圣母”

，你叫我开枪打谁我都会照做，只要他们不因此受伤。

除了自己的感受之外，我觉得我什么都不需了解。

就像原始人的信仰，我觉得我们所做的那些仪式足以让死去的大地重新复活。

你沿着我手臂印下的吻就像曳光弹。

我迷失。

我流动。

你的肉体定义我，我变成你的创造物，我是你肉体的倒影。

（“首都上一段危机期间，性关系普遍充满原欲与伪意识。”