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肉体与镜（第1页）

时值午夜——我对时间的选择和场景的设定都精确一如天生贵族。

我不是长途跋涉了八千里，只为找到一种含有足够痛苦和歇斯底里的气候，好让自己满意吗？那天晚上，我从英国回到横滨，没人来接我，尽管我以为他会来。

于是我搭火车前往东京，车程半小时。

一开始我很生气，但这处境的不堪意味压倒了愤怒，于是我伤心起来。

回到爱人身边，却发现他不在！

以前，只要一想到有这种可能，我的心就像巴甫洛夫的狗那样乱跳，想到可能发生不愉快之事我简直垂涎三尺，因为我确信那才是真正的人生。

人家说，我单独一人时看来总是很孤单；这是因为，当我还是个讨人厌的青少年时，学会了把外套领子竖起，状似孤单地坐在一旁，好吸引别人来跟我说话。

即使到现在我还改不掉这习惯，尽管现在这只是个习惯，而且，我也明白，这是个掠食者的习惯。

时值午夜，我痛哭着走过装饰假樱花的路灯下。

从四月到九月，路灯都装饰着假樱花，好让红灯区时时刻刻看来都有种喜庆味道，不管心烦意乱的涟漪如何搅扰那永不停歇、来往不断、安静温和的忧郁人群，他们撑着假屋顶般的伞，穿梭在潮湿的巷道网络里。

一切看来寂寥一如狂欢节。

我在无数陌生脸孔中寻找心爱之人的那一张，夏日温热的密密大雨将黑暗路面变得湿滑，闪着水光，像刚从海底冒出的海豹的滑顺毛皮。

人群在我四周涌动如同长满眼睛的潮水，我感觉自己正走过一片大海，海里无言的居民比着手势，就像中古世纪哲学家想象深海国度的居民那样，是陆地居民的对比或者镜像。

我一身黑洋装穿过这些印象派场景，仿佛是我创造这一切，也创造我自己，我的女主角，以第三人称单数穿着黑洋装，爱着某人，哭泣着在城市里走过，仿佛世界全由我的眼延伸而出，就像以敏感轮轴为中心散放的轮辐，仿佛是我的注视使一切获得生命。

我想，现在我知道当时我想做什么了。

我是想把那城市变成自身成长疼痛的投影，以便制服那城市。

多么自我中心，多么傲慢！

这城市，世界上最大的城市，设计得毫不符合我这欧洲人的任何期望，这城市呈现在外国人面前的生活模式看似谜般透明，一如梦境那种不可解的清澈。

而这是那外国人自己永远做不出来的梦。

那陌生人，那外国人，以为自己握有掌控权，但其实他是陷在别人的梦里。

在东京，你永远料想不到会发生什么事。

什么事都可能发生。

这城市吸引我，起初是因为我猜想它含有大量作戏的资源。

我总是在内心的戏服箱里翻找，想找出最适合这城市的打扮。

那是我保护自己的方法，因为那时，如果我让自己太靠近现实，总是会非常痛苦，因为定义分明的日常世界有着坚硬边缘和刺眼灯光，无法共振响应我对人之存在所做的要求。

仿佛我从未把体验当做体验去体验。

生活永远达不到我对生活的期望——包法利夫人症候群。

那时我总是在想象其他可能发生、取代现况的事情，因此我总是觉得被骗，总是不满。

总是不满，尽管我像个完美的女主角，哭泣着在芬芳的巷道迷宫里漫步穿梭，无望地寻找着失去的爱人。

而且我不是在亚洲吗？亚洲！

但，尽管我就住在那里，感觉起来它总是离我好远，仿佛我和世界之间隔着玻璃。

但是在玻璃的另一边，我可以清清楚楚看见自己，我就在那里，走来走去，吃饭，交谈，恋爱，漠然，等等。

但我时时刻刻都拉动着线，控制我自己这具木偶，是这具木偶在玻璃的另一边四处移动。

即使是最精彩的冒险，我也以无聊的眼神视之，就像抽着雪茄的经纪人看着又一场试演会。

我掸掸烟灰，问事件：“除此之外你还会做什么？”

因此我试着依照自己想象中的蓝图重建这座城市，做为我木偶戏的舞台布景，但这城市坚决拒绝重建，我只是自己想象它被如此重建而已。

回到这城市的那一夜，无论我怎么努力寻找心爱的人，她都找不到他，而城市将她交给一个完全陌生的人，陌生人走到身旁与她并肩而行，问她为什么哭。