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如果小颍真的怀孕了,如果到时候不做任何处理,那么这个平坦的小腹将会越来越大,最后诞生出一个新生的生命看完冰冰的这篇日志,让我差点崩溃,我此时有些后悔去看这篇曰志,或许能让我内心的痛苦减轻一些。
不得不说,这个问题也让我犹如晴天霹雳,一时间不知道怎么办才好。
现在我的感觉就是像抽烟抽多了一样,全身发麻发紧,仿佛全身的痛快都失去了大半,自己精神恍惚,找不到自己脑海中真正的思绪。
为什么,为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜,老天爷,你真的是在惩罚我么?惩罚我当初胡乱的想法和做法么?现在让我去自食其果。
怪不得这两天我总感觉冰冰伤心难过的时候,表情中似乎参杂着其他的东西,当初我感觉到奇怪,却不知道是为什么,只能认为是我自己产生了错觉,现在想起来,这一切还这是另有原因。
想起冰冰这几天对我的唯唯诺诺,甚至无意中的含蓄下跪,她这两天内心里承受的压力或许比我还要大,她此时一定非常的无助和绝望,只是一直坚强的承受着。
哪怕有最后一丝的希望,她都不会放弃我俩的感情和这个家。
只是这些就是我该接受这件事情的理由么?
如果冰冰真的怀孕了,这个孩子该不该要,毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。
容忍冰冰和父亲发生关系,巳经是我的底线,我还能容忍冰冰为父亲生孩子么?
让自己心爱的妻子给自已增加一个或者妹妹?
NTR中毒者可能会同意这个问题,甚至会更加的兴奋,但是我还是保留着最后一丝的理智,这个问题让我内心中抵触,根本无法接受。
冷静,一定要冷静,我的双手颤抖着松开了电脑显示器,我的嘴唇再颤抖,全身都在颤抖,甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖,发出与地摩擦的声音。
经过一会的短暂平复后,我让自己渐渐的冷静下来。
我拖着疲惫的身子,起身走到了办公室的落地窗前,自己没有任何的疲惫,却感觉全身发软。
我慢慢的来到了窗前,拉开窗帘,我此时没有开灯,借着微弱的月光,我站在落地窗前,我点燃了一支烟,此时没有酒,也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉。
虽然感觉很微弱。
香烟一点点的在燃烧,烟雾在我的眼前缭绕,映衬着我的思绪更加的迷幻。
我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和快感,这一刻让我的身体感觉到一丝舒缓。
每一口烟我的吸的很重,也很大,尼古丁瞬间流遍我的全身,让我的身体渐渐的平复下来。
我强迫自己最理智的去思考这个事情,我不能失去理智,让?_动的情绪控制自己。
依靠着尼古丁和自己比较强的抗压心理,我开始思考,站在旁观者的角度,幻想此时我是外人,不是冰冰的丈夫。
这件事情的最终确定只能看冰冰自己,看她什么时候自己确定自己是否受孕,看她决定是否要这个孩子,如果到时候她的决定与我的决定不相符,我再想其他的办法。
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