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第11章(第1页)

已经有几个月没有打开过信箱了。

甄朱掐灭烧了半截的烟,拿了信箱钥匙来到楼下。

几个月没清,信箱里已经被各种纸张装的满满当当,连口子里都塞满了qiáng行填进去一半的广告,甄朱打开信箱,抽出里面满满当当的纸张,最后抱着这一大堆东西回到楼上,丢在地板上,光脚坐在旁边,一样一样地分拣。

除了两个她熟悉的印有研究所标志的十六开牛皮纸信封,其余全都可以扔掉。

甄朱收起那两封资料信,打算转jiāo给方鹃,让她有空帮自己寄到向家,随后收起其余的纸张,抱着正要丢到垃圾桶里,忽然那叠纸张滑了一下,啪的一声落到地板上,散了一地。

甄朱蹲了下去,再次叠收的时候,看到两份广告纸的中间夹杂了一封信,露出棕色的一角信封。

她将信抽了出来,视线随意扫过之时,蓦然定住了。

收件人是她,发件人虽然没有标注,但信封上的字,凝峻而舒展,她一眼就认了出来。

是向星北的笔迹!

甄朱拿着信,翻转了一圈,看了眼信封上打着的邮戳,发现日期已经有些时候了,竟是三个月前,比她动身登船去他那里还要早上半个月。

现代人已经不会写信了。

向星北也从没有给她写过信。

结婚十年,这还是第一次,她收到来自于他的书信。

甄朱手拿信封,愣了片刻,撕开封口,取出了里面折叠了两下的信,展开。

确实是他写来的,一封亲笔信。

朱朱:距离我们上次见面,已经过去七个月零三天了。

上次不欢而散,全是我的错,我不该一时控制不住脾气自己走了。

结婚十年,我老大不小,人近中年,非但没有履行当初对你的诺言,脾气反倒越来越坏了,像个控制不住情绪的十几岁的人,但其实即便在我十几岁的时候,我通常也不是如此狭隘善妒并冲动的。

这实在是荒唐,并且让我感到深深的懊悔。

最近的这半年里,我一直在反思自己。

我了解你,事实上,我也从来没有真的认为你会背叛我们的感情,只是对于男人来说,你太富于魅力了,我们长期分隔两地,不能伴你身边,我是被嫉妒和患得患失的焦虑给蒙蔽了双眼而已。

是的,我是个心胸狭隘的男人,恨不得把你牢牢锁在我的身边,我必须承认这一点。

我诚挚地乞求你的谅解。

倘若这次能得到你的原谅,愿意和我重归于好,我将以我的信仰和生命向你发誓,往后我再也这样了,不发脾气,更不会做出像那天一样把你丢在家里自己走了的举动。

是我的错,再次向你道歉。

原本是想和你通话的,但想到你已经不愿意我打扰你,或许甚至已经不想听到我的声音了,况且有些话,以我的口拙程度,实在很难对你表达清楚,为了避免再惹你无谓的生气,所以到了最后,我还是没有再去烦扰你,知道你每周会清理一次信箱,于是我改写了这封信。

哪怕你再生我的气,也希望你能在看完之后再把它丢进垃圾桶里。

朱朱,上次吵架的时候,你也质问我,心里到底还有没有你。

当时我没有及时回答你。

现在我回答你,但愿还不算迟。

我爱你,出于一种男人对于女人的爱,丈夫对于妻子的爱。

我知道这样的话,我若说出来,显得极其不符合事实,甚至或许会引来你的讥嘲,但是朱朱,我确实依然爱你,对你的感情,仍然和十年前一样,未曾减少过半分,甚至随着日子积累,对你的爱更加的多。

只不过,在国家责任和如何爱你这两者之间,我无条件地服务于前者,辜负了你。

就此我不敢请求你的谅解,不能向你保证什么,这也是之前我迟迟没有勇气再和你联系的另外一个原因。

但是幸运的是,现在,终于有了能给我勇气给你写这封信的一个好消息,一个经上级批准终于可以向你透漏的好消息,我想或许对于我们来说,可能会是一个向好的转机。

你从前问我,为什么要去那么远的孤岛,现在我可以告诉你,在去这里之前的数年间,我和一个非常优秀的一流团队,就已经一直在从事和这方面有关的工作了。

现在我从事的这个项目在经过多次实验和实战演习,如今已经趋向于成熟。

一旦完全成熟,可以对外公布,那么我的工作岗位也会随之调动,能够回到陆地了。

具体我还不方便和你多说,但我以我的所学和专业向你保证,这是能够预期的不远的将来。

到了那时候,我们就可以结束像这些年来这样聚少离多的生活,我会有更多的时间来陪你。

已经有几个月没有打开过信箱了。

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