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写给老郭的信（第1页）

从小到大没人教会我怎么去爱一个，在我的理解当中真正的爱是伤害，到后面遇到你之后爱是欺骗，受伤，再到后来遇到前男友爱是玩弄，一个从出生开始就没有被尊重被爱的女孩子又怎么会懂得爱别人，更容易的是受伤，我跟你们所有人都学习了爱的方式成就了现在的这个我，变成了一个神经病，我相信了你们给我的爱并也一直努力回馈并讨好你们但其实是没有用的你们只会把我当傻逼，就连我妈都把我当傻逼，我已经碎了轻轻的一生渴望被爱的女孩子，我从来没有去讲过自己原生家庭，我是我家里面第三个孩子我前面有个孩子因为政策我妈喝药没有生下来大家都以为我是个男孩子，结果我生下来就是个女孩子，我从小被她们当男孩子养，其实我自己知道的是我最爱的就是穿裙子，我从来没有怨恨过什么，就连我的名字都是纪念我前面死去的哥哥应该是，并没有编故事，而是因为一直在受伤一直就有灵感把故事写下去，谢谢你们给与了我很多的创造灵感跟机会，我还是喜欢玩弄别人的感情因为从来就没有被好好尊重过，我喜欢跟爱前男友完全就是因为他就是个煞笔，你不是，你利用了我，亲爱的天才，你才是最傻逼的那一个，

我现在也不知道什么是爱只知道自己一直在受伤，我很感激他们成就了现在的这个我这个拥有精神疾病的我，这个一直想把我逼疯的我，我不知道人的黑暗程度有几个模式，但我知道的是我从步入社会开始就一直在受伤在承受这个社会最大的恶，

我固执的活在了自己的世界里面，清醒的感知着这个世界的恶意程度，没人会好好爱我，我自己也没有好好的爱自己，一直在拖鞋一直在成全别人，人生感到很迷茫，也不知道自己想要什么就是玩，没有了爱情，没有了想要守护的人，只剩下了自己，

我清楚的感知到自己看到过死后的世界，也清楚的感觉到我哥哥来到过我的身体，但是他就又那么消失掉了，我可能真的疯了吧，当我开始写这本书开始我就已经疯了，承认自己是个神经病是一个很难的事情起码我是这么认为的，我只记得那时候我的世界是彩虹色的我有情有意有爱更有自己，现在什么都没有了挺遗憾的我很感激我哥哥把我从深渊当中拯救出来谢谢他一直在用着这副身体谢谢他拯救了我，但是我跟他一直都是两个极端，我并不爱他，他却很爱我因为只有我记着他，他所做的一切都是希望我记得他，我也一直都知道他是谁就是另一个跟我一样的笨蛋而已我并不喜欢称呼还没有离开这个世界的人称之为恶鬼，因为她们也有被伤害的事情不愿意离去，我今天看到我邻居家的叔叔了，我没有去医院看过他但我知道我现在能看到他代表他不行了他希望我去医院把他救回来拿钱或者借钱，我想说第一我是没有义务的他这样瘫下去跟我也没有什么关系的我想不通他干嘛要活下去，他跟我说他对不起他的女儿跟儿子还没有看到女儿出嫁儿子还没有长大还是不想走，我笑了一个喝多了只会打老婆的人凭什么还想来挑战我的底线呢我的意思是死了都算你解脱了我要让你活着才是对你最好的报复，没有什么比生活在这个世界上更痛苦的事情了，不是嘛，你醒了你要面对高昂的医药费，谁又去帮你承担呢起码你死了老婆孩子都能改嫁，还能再嫁个好人家，你还是赶紧去死吧这样也轻松不少，或者早点投胎也比在这里缠着我强