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沉郁2024112（第1页）

感觉自己像一点点燃尽的枯枝。

不断索求，然而时间已经不多了。

我不是那个特别的那个。

真是抱歉了。

既然怎样都会痛，不如不痛。

不喜欢普遍的东西，太俗。

抬头，微笑，然后说“我忘了”

。

我以为许多事情都只是存在于传说之中，看来我错了。

不快乐是因为快乐刚走。

我带着某些快乐刚走的心情走在路上，发觉人活着是要靠记忆的，比如，我过马路要左右看，看左边的时候，我要保留着看右边时的回忆，看右边时也如是，两边都没车才能过去，后来我又觉得，这不算是什么记忆，短期的，说忘就忘，不断刷新，最后剩下的是对那条马路的记忆，至于马路上的车是怎样的，完全，忘得一干二净。

我们对其他事物的回忆也是如此，多年以后，留下的只有某个地标，某个寿命长的东西，而细节不翼而飞，并不让人惊讶。

我走着，觉得心中沉郁，阳光照不进我的心里。

我为什么会如此呢？这样阴暗的内核到底是什么呢？是我回想起某些心情才会如此么？是的，当我们失去那些心情时，与那些心情相伴的话语，也是去了全部的意义，当我们回顾的时候，就完全不能理解自己为什么会说出那些话，只是记得当时有必要说那些。

哦，也许吧。

我觉得人的本质之一是孤独。

无论在怎样的境地，自己都可以宣布自己是孤独的，这东西永远不会真正地消失，就像盘踞在皮肤上的什么，要么扩散得到处都是，要么隐匿于黑暗之中。

孤独的氛围感，不必用孤独二字修饰。

我觉得人之所以要睡觉，很大一部分原因是为了克制这种本质上的孤独，然后迎接新一天的光明。

所以我觉得，当自己说，阳光照不进心里的时候，自己是在拒绝克制，而完完全全地接受了本质上的孤独。

我觉得这与自卑很相像，能够及时反馈给自己某些罪恶的快感，自信不能如此快速，自信所带来的快感太慢了，等不及的时候，更愿意趋向这种自卑带来的快感，也同时陷入本质的孤独。

我自卑，以及这种自卑带来的负面影响，以及我认为自己是残缺的，缺憾的，有某种必要的事情永远不属于我的，种种思想，源于我外表的丑陋。

我觉得照镜子并不能让自己更加自信，更多时候我讨厌照镜子。

恨不得把世界上全部的镜子都砸碎，只为了欺骗自己。

但是我不能，其实也完全不必，我要做的很简单，就是在独自一人的时候，不把思想聚焦在任何抽象的事物上，但是，我不知道我应该把思想聚焦在哪一个世界上所存在的具体的事物上，最终还是变成无实体的抽象。

所以我不思考，我只读别人的着作，拾人牙慧，是为了治愈我心中的某种强迫。

呵！

有时候装模作样地做一些事情是很要必要的，不是为了欺骗谁，只是为了欺骗自己而已。

谁说欺骗不是一种救赎呢？

这世界上的有意思的故事真的很多啊！

它们在这犹如地板一样平坦的我的思绪里展开时，我发觉无穷也不能将它们全部装下。

既然把握不准，那就删去好了。

哦！

我是明白了，我对如朽木一般的自己要求太高了，超出自己的承受能力，于是觉得痛苦起来。