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第232章 从景物中飞出的散文诗三（第2页）

我的心咯噔一下，不停地问自己：“我真的比它黄？”

心里有了种无奈的害怕，真的得病了？以后会怎么样？

就在那天，毫无征兆，那个一直趴在我身旁，同我争抢养分，一整夏喋喋不休聒噪的蝉直楞楞地掉到地上，没有挣扎，悄无声息地就走了。

地下有一汪水，它的尸体轻轻地漂浮在上面。

我看着，心里竟那么不是滋味，有了一种难以描述的恐慌。

而且在不经意间，我在那汪水中看到自己，天啊，我怎么成这样了，一半的枯黄，真的是我吗，没有觉得自己病有多重啊，虽然吸收养分的能力越来越弱，但我曾经是那般油绿。

我的情绪有点低沉，那汪水很快消失了，看不到自己的样子，心情有了些平复，但我觉得自己好累、好困，身子总在不经意间往下沉。

在我心里隐隐有了种预感，生命在分分秒秒地向尽头走去，走一尽头，我就必须要离开了。

不，我不走。

这世间让我多么留恋，虽然秋风对我狠了些，秋雨也不断侵袭我，可是天是蓝的，阳光还那么温暖，每天看看光明多好啊！

秋风又催我了，都这个时候了，命已垂危，你还留恋啥？这样没尊严地活着，还有意思吗？

我真的活得没有尊严吗，可是到现在我还有啥？即便雨水再往地上攒一处水汪，我也不敢再看自己。

不但秋风嘲笑我，那北去的大雁，经过我身旁，都没正眼看我一眼，身边的兄弟姐妹纷纷落地时也不断地劝我，命已至此，多挣扎亦是徒劳，让自己体面地离开吧。

是啊，该体面地离开，已经这样被嫌弃，真不如痛痛快快离开。

我真想到离开，是该离开了，可是为什么还要这般牢牢地抓住命悬一线？我忽然发现，其实不是留恋，是害怕啊！

我真的不敢面对死亡，即便想像那些兄弟姐妹一样毫无牵挂，坦然地落下，却也做不到，我是这般怯懦，拼力与死亡抗争，即便已经没了尊严，也会拖着病孱的身体苟活。

其实我很痛苦，但真没有勇气过那个槛，如果阎王不来，就苟延苟活吧！

即使被操控，被奴役，被嘲弄又如何，早已不是当初的样子，还要什么体面与尊严？

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严寒终于来了，又被残酷地折磨一番后，终于落下来，终于能把眼睛闭上了。

刹那间，我竟发现自己解脱了。

也许死亡真的没那么可怕，最可怕的是心中的那个念头，冲不破的念头，永远都是槛啊！

后记：

多愁善感其实挺令人苦恼，有了感就禁不住思考，思考了就有些涌动的东西非要出来。

其实我真的不想写这篇文章，觉得过于浮沉，悲悯过重。

可是它老在我的脑子里晃，让我很是不安宁，没有办法，只能写下来。

重盛的杏花

又一次，我睁开朦胧的睡眼从梦中醒来，呀，这个世界啊，会有什么变化呢？人们常说“十年育树，百年育人”

，屈指一算，我的年龄真的已经远远超过十年之限啊，已有二十年之久。

久经岁月的洗礼，我变得遒树庞体，温懿持重，花散散而漫，十里飘香，远观纵云。

不仅是我自己，还有我身旁的十几位姐妹，莫不如此。

这二十年的岁月，我们站在十字路口，及向北延伸的地方，那一幕幕的动与静，历历可数啊！