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第36章 我也不知道自己适不适合谈恋爱（第2页）

直到分手，我都想不明白，为什么你会不喜欢我？直到后面看到你无缝衔接好，是在恋爱期间就与那个男的恋爱，然后同居我才明白，什么你说，你怕你太穷，家庭不好，，都只是在骗我而已，我无数次跟你说过，我不在乎这一些，我只喜欢你，没有的，该有的时候都会有，我们还年轻，为什么不能拼一拼呢？我不怕吃苦，可以陪着你一起，也明白恋爱期间为什么不把我公布在家里，也不把我告诉你的朋友，朋友圈屏蔽，也不经常发我的朋友圈，我一切一切我都可以自我解释。

到后来实在想不明白，明明刚开始在一起的时候，你会夸我长的好看，不会在乎我不洗头，到后面嫌弃我长的不好看，后来我才明白，你只是不喜欢我，只是那个时候寂寞了，来找我消遣，后来发现你有更好的选择，记得你跟我说，如果没有遇到我，你会遇到更好的人，确实你遇到了，所以把我抛弃了，我就像嚼过的口香糖一样，被丢掉，但是心里的伤无法弥补，感谢你的出现，也感谢你教我这么至少可能你一开始是喜欢我的，我不怨你，我谢谢你教了我

当我那天听到他订婚了，心里真的就很不是滋味，心很痛，但又无能为力，很无助，自己晚上躲在角落看着聊天记录哭的跟条狗似的，但我还是想说“我很爱你，很喜欢很喜欢你，同时也很想很想和你在一起，遇见你是我一生最幸运的事，也是我一生的遗憾”

祝你幸福快乐！

你已为人夫，我已为人妇，我有一万个见你的理由，却没有一个见你的身份。

内心说：不求同行，但求无悔。

教养却说：没有结果的事情及时止损。

那究竟是该奔赴，还是放弃？其实怎么

选都会有遗憾，总之，要记住，奔赴要值得，放弃要利落。

正如：ImISSYoU！

本来就有两个意思，一种是，我想你了。

一种是，我错过你了。

不过，有一点很确定：若重新选择，我还会选择相遇。

祝君岁月无波澜，愿我余生不悲欢。

天涯海角，各自安好！

[爱心][爱心]再见，已不再年轻……

想问下大家，男生有一天晚上表白了之后第二天就去出差了，就一直开始微信聊天，说着海誓山盟，女生因为很思念就开始耍小脾气，结果有一天，他连续两天没有给女生发消息，女生把他删了他也没加，后来才发现，他也把女生删了，女生加了他六次他都没同意，这是为什么

讨厌上班，却喜欢上了有钱感觉，即使每天累的筋疲力尽，依然早出晚归，拼自己想要的，争自己没有的，有时候累了，不想干了，低头一看不干怎么办，我就这条件，实力不允许啊，有句话怎么说来着，知其不可奈何而安之若命，认吧！

生活需要钱，但我需要生活，只能好好努力，努力干活。

[比心][比心][比心]

后来我把黏人戒了，把占有欲戒了，把消息秒回戒了，把没有安全感戒了，把小心眼戒了，把爱吃醋戒了，把胡思乱想戒了，然后不知道怎么去爱了

有时候真的挺心疼你的，我感觉你宁愿把情绪和不开心藏在自己心里，自己慢慢消化解决，也不愿意去麻烦别人，你一直这样真的会很累吧，我确实体会不到你的感受，但是我知道无论你表面有多坚强，内心还是有脆弱的时候。

困了一定要好好休息，不要逞强，身体最重要。

我相信所有的事情都会朝着你期望的方向发展的。

陪他干工地，没发工资的两三个月生活费，他的烟都是我出，这次他自己也包了一个工地做，我就做饭了，前期拿自己的钱给他垫生活费，我觉得都是一家人，只要他事业有成就好，可他只记得他妈妈给他拿了多少钱。

自己买材料又花了多少钱，而我只字不提，感冒严重输了液去买菜，他只在车上等，不去帮我提菜，我买菜出来，还让我给他买瓶水，肚子不舒服的那天让他帮我洗碗，他说我给你一百块，你自己洗，没事，都无所谓，可他还是背着我和别的女人聊的热火朝天，不是一次，也不是两次，已经数不清多少次了，知道他上班累，所以自己能做的从来不叫他，尽量让他多休息，像个保姆一样什么都在他屁股后面收拾，可换来的是一次又一次和别人聊暧昧，难过的不是生活苦，是他给的苦，有时候真的不知道结婚的意义是什么到底是我不值得，还是我走错了路

没谈之前天天联系谈了没几天就失联两天本来想着反正我也不是很喜欢他不联系就不联系可是怎么想都不甘心应该有个说法于是昨天打电话问他干嘛人家一直笑嘻嘻的我就直接说如果只是想玩玩别浪费我的时间我没时间陪他玩他说没有玩今天同样没联系就是我心情很好我该说的说了管他联不联系的

男朋友在跟我在一起的时候一直没和前任分手在一起快一年了我才发现他跟我解释说不知道怎么跟她分后面直接搞消失断干净了这种情况我要不要原谅继续跟他在一起呢现在的我每天都很煎熬纠结分开不甘心舍不得不分开又过不去这个坎现在想想他对我的好好像都跟装出来似的明明看起来一个很爱我并且对我很好的人怎么可能会脚踏两条船呢实在想不通

我们在一起，无尽的争吵，明明是他逼我说出口的分手，最后却把责任问题全部推在我身上。

他说他不想哄我了，累了，我也累了。

全部拉黑，后会无期吧，也不要再重蹈覆辙了

其实没有什么舍不得跟爱，三十岁以后就会明白，其实舍不得放不下的遗憾的只是曾经那份感觉，真正跟了那个爱而不得的人生活，也一样痛苦不快乐[快哭了]

结果断联就断联，不够主动，就是不爱，忽冷忽热仅仅只是有好感，不悲，不喜，开心玩，几百公里而已，就当旅游。

勇敢一次又何妨，带着真诚来，无愧于心。

选择了断崖式结束联系前一天还在聊的好好的第二天就是除夕了一句新年快乐也没有等到每次主动累了想看看到底他会不会主动联系然而并没有五、六年了吧再过段时间可能我都要结婚了哈哈哈[做鬼脸]

他连所有的聊天记录都删了感觉他真的不会回到我身边了反而我，我什么舍不得删除，即使手机内存占满了，我也舍不得删除关于他一切，我每天都在情绪反扑，每天都在回想和他在一起的点点滴滴我甚至偷偷给他下了古让他回来[流泪]

八年的感情，真的好舍不得，每晚都哭，偷偷去他家附近坐着，心痛到晕厥，需要两个人维护的感情谈成一个人的坚持了，太累了，再爱也没办法继续了

你知道克制自己不去联系那个你最想联系的人有多难吗，知道他不爱你时对你说话难听时的样子，你有多难堪吗[流泪]你卑微讨好时的样子就像马路牙子上摇尾乞怜的流浪狗

在这平平淡淡互不牵挂的日子里，以为早已经释怀了，这句话却又狠狠的刺痛了我，我看着这个根要断不断的线，又想使点劲扯断，又想顺其自然的断。

我不断的缝缝补补直到有一天，突然就不想要了，觉得破破烂烂的不是很体面，当感受不到被在乎的时候，那就划清界限礼貌退场……