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钝 感 小 姐（第2页）

，但是我到现在仿佛还能感受到你那么浓烈的扑面而来的喜欢啊。

我也开始相信，和身边这个人应该是会有以后的。

我在过马路的时候不自觉地揪住你的袖子口，而你很自然地就牵住了我的手。

爱情的巨轮沉了，摆在眼前的是一场海啸L先生，很抱歉啊，我是一个耳根子软的人，我至今不知道当时我的同桌为什么在我面前变着法子诋毁你，劝分不劝和。

一开始我是不在意她的说辞的，什么时候开始听进去的呢？

是你无意中说漏嘴，你对曾经暗恋的女孩子其实还有余情未了的时候吧？还是你随口讲出的那句，你一直都喜欢大眼睛黑框眼镜脸圆圆的女生的时候吧？

既然旧情难忘，和我算什么新的开始？要用新欢来当跳板忘掉旧爱吗？符合你喜欢的条件的女生有那么多，我实在没把握你会不会在哪个转角又对其他人一见倾心。

所有人，甚至包括我自己，都觉得我的态度怎么转变得那么快呀，前不久和你看起来还是甜甜蜜蜜的，怎么忽然就一脸冷漠了？

后来我看书的时候看到这么一段话：天生我就容易爱上别人，可惜太过理智，但凡遇到和感情有关的事，事无巨细，都会被自己一一考虑周详，而且只要想到其中一点儿不好的地方，很快就会打退堂鼓。

尽管已经和你在一起了，我的观念还是很难改变啊，对一见钟情仍然存疑。

而那些细节就像你抛给我的充分必要条件，都在证明没有长时间做铺垫就产生的感情是多么荒谬，你再也没办法给我安全感了。

我开始想逃。

但凡缺乏安全感又自我保护欲强的人，下定了决心就几乎没可能回头，你送我书签我照上面贴着的价格标签转账给你；你托人转交《学霸笔记》想让我认真学习，我又托那个人转交回去；听说你企图制造和我的偶遇，我故意每天换着时间和道路来上学；我甚至去把你喜欢的我的头发剪掉，剃成了男生模样……

好像足足过了一个月或者更多一点儿的时间，我后悔了。

我说过我这个人慢热又迟钝，和你刚分开的时候几乎只有解脱的感觉，时间流逝之后我却开始辗转反侧难以忘怀。

我记得你给我送完感冒药之后还会发消息每天提醒我吃药；记得你因为想要表现得更好、更从容却浑然不觉拘谨刻意的样子让我尽收眼底；也终于想起，即使我恢复了以往的上学时间，不再神经质地提早或者拖延，我也已经很久没有见过你。

原来你如果不再有那么强烈的愿望想遇到我，我也没办法随随便便一转头就能瞧见你的身影。

你还是放弃我了吧？

明明是想用陈述句的语气写下这句话，还是没压抑住心底的一丝侥幸，把末尾的标点改成了问号。

玫瑰是我偷的，但我爱你是真的

电影《那些年我们一起追过的女孩儿》里有一句台词很是戳心：被你爱过之后，很难感觉到别人爱我。

在你之后还是有人对我献殷勤，说一些甜丝丝的情话，再送几杯热腾腾的奶茶，但是我怎么看，都觉得他们不如你走心。

细细回想，和你在一起的时日里竟然一直是你在适应我的性格，我除了挑刺和打着“我思想比较极端”

的旗号伤害你以外什么都没干。

所以说，你怎么会继续喜欢这样的我呢？对一段感情来说，最可怕也最具毁灭性的，是明明在一起却像单恋无终啊。

我在糖厂工作的哥哥放假回家的时候给我带了一捧做成玫瑰花形状的棒棒糖，却被我妈以我蛀牙严重为由没收了。

我偷偷藏了一根想送给你，台词都想好了：玫瑰是我偷的，但我爱你是真的。

可惜分手的速度快过了我的预期，糖到底还是没有送出去，孤零零地摆在我桌子上。

天气一热，表皮的糖浆就被晒化了粘在透明的包装袋上，看起来黏黏腻腻，让人一点儿都不想再碰。

似乎很像我们俩的结局。