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【陶醉:
写这封信的时候,时间是在午夜十二点。
我很少熬夜,身体原因。
在这个世界上,能爱自己的人寥寥无几。
你应该知道,我一直保持健身养生的习惯,好像自己的每一天都是偷来的。
只是后来,我抽烟越来越多,状况也越来越差。
不是因为认识了你,而是因为……
想要却得不到,每一秒都是撕心裂肺的。
此时此刻,外婆在我左手边,盒子里。
几天过去了,我一闭上眼睛就在想那天的场景,我也知道你给我打了无数的电话,我知道你对我全身心的信任,相信我一定能打赢这场关系,结束这场荒谬的拉锯战。
你相信我一定能给无辜的人讨回公道,你更相信当这一切全都回归正轨的时候,爱情还有机会拨云见日。
可是,你要知道有些痛苦的产生,从来不是谁的错,也是不能指望任何拥抱和安慰来调剂的。
它需要我们独自一个人学会消化和面对,即使时间很长,命运很慢……
我们的人生有交集,融于彼此的悲欢离合。
却依然改变不了一个残忍的事实。
在很多决定很多遭遇面前,在我们无能为力的年纪里烙上了伤疤,是谁也代替不了谁的。
我用了很长时间弄明白,我是爱你的,陶醉。
连养一只猫都要三思而后行的亲密关系恐惧心理,是我的命门。
但阿斐说,连警长都学会怎么用宠物发生交流器来说话了,我却依然学不会怎么跟心爱的女人相处在一起。
后来,我更加努力了。
终于弄明白了,我该怎么去接受,我把你弄丢了,伤透了的事实。
可却再也没有一本参考书有答案可以告诉我,我还有没有机会把你带回我的身边?
他们都说我,没有经历过追妻火葬场的,根本不具备破镜重圆的资格。
可是没有人告诉我,只有在岁月静好的条件下,男人才具备为一个女人全身心投入感动的资格。
我想,我宁愿用我的生命换你半生安稳,无拘无束,无痛无苦。
可你想到的只是道歉,不是生离死别。
那一刻我才终于明白,他可以为你挡子弹,却做不到为你每天买早餐这句话,是多么残忍的现实。
原谅我陶醉,我真的没有那么强大。
我能做到的,哪怕为你死两万次,却依然没有学会该怎么让你快乐地度过余生的两万天。
我知道,你会恨我。
会恨我像个无能又无耻地逃兵一样,自以为牺牲的背后就是两情的释然。
然而并不是——
陶醉,你可知道,我是想活下去的。
请你相信,在我心跳停止的一瞬间,我是不甘又悔恨的。
我从没有过一刻像现在这样害怕。
我恨自己为什么不能再早一点点意识到,我们的缘分定得那么早,上天给我们追着绑紧的红线,最终为什么会成为我拿来将你束缚折磨的凶器。
我恨我的软弱,为什么救不了周豫白,为什么救不了你的家人,为什么不能再坚持一点点时间,告诉你,我学会了爱,虽然很辛苦。
我看着你遍体鳞伤的画面,一次次撞在我以爱为名的伤害上,希望你走,却又舍不得你消失。
所以我想,我是不是应该试着教一教你。
如果有天我真的永远地离开了你,你——
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