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。
都是我。
。
。”
我突然想起来初三毕业的那个暑假,有天我回家后就感觉何以初有些奇怪,眼神躲躲闪闪的不跟我对视,就连说话都变得支支吾吾。
他一连躲了我好几天,面对我对他的触碰都会有些僵硬。
我当时并不知道他是怎么了,问他他也不说,只闪躲着说没事。
但没过两天他就又恢复成了以前的样子,仿佛那几天的不对劲都只是我的错觉。
记忆在大脑里慢慢闪现,像默片电影。
我头有些疼,某个节点不停闪过,我想起来当时我电脑里浏览过的一些内容,痕迹没有被消除。
那是我头一次性意识的觉醒,在那之前的某一天,我被凌轩他们叫过去看了一场电影,到了以后我才知道那是什么内容的电影。
那天的视觉冲击强烈的厉害,可我在观看的时候,听着他们议论那个美女身材有多好,脸蛋儿多漂亮,我发现自己根本参与不进去。
因为我感觉到自己跟他们好像不太一样,我的眼睛更多的是放在了那个男人身上。
我喜欢他流畅有力的腹肌,喜欢他用力时强健好看的后背,就连脸上那些汗水都化成了荷尔蒙,不管是视觉上还是精神上,都具有无比强烈的吸引力。
我开始幻想自己也成为了他,但被我压在身下的却不是女人。
那是个男孩儿,我看不清他的脸,只能看到他被我掐着脖子按在枕上。
腰很细很细,头发很短,露出来发尾处那一小截儿白皙柔弱的脖颈。
回家之后对着电脑,我茫然的搜了半天自己为什么会对一个同性产生性冲动,最后的答案是我是同性恋。
我近乎麻木的看着网页上密密麻麻的文字,最后又无师自通的观看了几场电影,尺度大的尺度小的都有。
只是我身边并没有这样的人存在,我不知道应该去找谁倾诉,也不知道自己这样到底正不正常。
我当初也并没有觉得很大不了,心里麻痹的告诉自己这种东西只是一时的,说不定过段时间它自己又恢复过来了。
于是我纵容着自己跟何以初亲近,纵容着他一步步试探我的底线,也清醒地看着自己沉沦。
我读了很多书,看了好多场电影,花了近一个月的时间才慢慢接受自己。
现在想想,那一个月的我,在何以初看来,也一定很奇怪吧。
所以他才会在那个时候就无意中窥见了我的秘密。
想到这,我的心变得更痛,一种巨大的歉疚感涌上来,烧的我浑身滚烫,理智也变得不清晰。
我开始唾弃那时候的自己,是因为我。
。
。
都是因为我的放任,何以初现在才会这么痛苦。
我当时就应该发现他的不对劲的,他那几天对我的躲避,摆明了他对这些事是抗拒的。
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