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同时我想在临死之前,我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。
不管他爱听不听,我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。
曾经有个喜欢了很久的人,我就是到死那天我都要跟他表白,其实这个人最后了断的一种仪式形式:心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。
现代人的崩溃都是一种默不作声的崩溃,不会摔门砸东西,不会对别人去流眼泪或歇斯底里。
但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了,不说话,不太想活,不敢去死。
或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧!
虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩,但是我总想去选择过自己想要的生活。
亲人之间的爱从来都是双刃剑,彼此砍伤了都不知道怎么包扎。
有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。
我们孝敬父母是我们的义务,我们承担儿女是我们的责任。
我们人与人之间总是一代传一代,代代相传,我们这个地方永远都是儿子比老子重要,孙子比儿子重要,这就是我们这个国度做人的本质吗?
为儿女去死,没有父母犹豫的,为了父母去死呢?我不敢想,也想不明白。
一个人是怎么样能在短短十五秒时间里,就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢?
这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好,我就想到去死…
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人就是一个有思想的苇草,情绪这东西它一堵不住就“不想活了”
绝非“想去死”
。
而是明明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人和事物,明知道生活还有很多可能性,有些时候却突然没了兴致。
我静静发呆的时候,就是我想得更多的,不是未来,而是过去。
有些时候我甚至发现我陌陌断签了,眼看就到100天了,我怎么又能突然忘记了呢?于是我就又想到要去死一死……
我想为他去死,这不是一天两天了,我想到我怎么能这样的卑微,为什么我就该承受如此的结局?
妈啊,我就这么想大爆以爱的理由吗?我现在就像小姑娘一样连看个剧也会看得如此真情实感,我是不是真的醉了。
妈的,我甚至骂道老天你为什么不让那些主播、乞丐、小三们都去死!
我的死穴,除了对谈恋爱这个问题之外最让我想去死的事,就是我现在没有能力解决我一对儿女的问题。
“我可以去死吗?”
上帝:“可以,你赶紧去死。”
可是我又真的不愿去死。
上帝:“你爱死不死。”
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