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6 定亲（第4页）

“你老家哪里？”

“苏州。”

我眨眨眼，上海和苏州同属吴语系，口音上自然有些相近。

“你们的蛮语我一句都听不懂，在这家里只有二爷偶尔来了兴致会跟我学说几句汉话，可他是大忙人，平时都难得见他回家来。

唉，我都快闷死了……”

霁月清澈的声音里有丝淡淡哀伤。

闷？我很奇怪地瞥了她一眼，这个世间的女子很少有觉得闷的，不是她们真的不闷，而是她们基本都不得闲。

特别是像关外这样生活条件艰苦，差不多和男子一样都要做体力活挣口粮的女子而言，她们还要承担起抚育子女，操持家务的责任。

家里若有闲钱尚可雇人干些女红活计，但对大部分男人而言，娶妻娶的还是能让男人饿时有热饭吃，冷时有新衣裳穿的那种实用性妻子。

也许美貌与实用性是成反比的，也许老天爷是公平的，当它赋予了你一部分天赋后，总要剥夺另一部分才能作为补偿。

我不知道以前的东哥是否是美貌与才能并重，但至少于我，我是个不事生产的米虫典型。

也许这就是美人特有的权利。

霁月见我神情有异，似乎明白了什么，脸上噌地烧了起来：“我……让格格见笑了，实在是原来从未练过针黹上的手艺，所以……所以……”

“这没什么，煮饭裁衣什么的，我也一样都不会。”

其实我说偏了一点，煮饭炒菜什么的我原是会的，只是前提得是用燃气灶，而不是那种烧柴火的大土灶。

比起东果、莽古济那样正经贵族出身的格格，我这个穿越格格真的很废材，我不会裁衣缝补，不会煮饭烧菜，我四肢不勤，我甚至连五谷都不分，更不识得弯弓狩猎，撒网捕鱼……

这么深入的做了一番自我检讨后，我发现除了这张脸之外，我真的什么都没有。

我唯一的资本好像就是这张脸……

四年前莫名其妙的来到这里，我一直在反复的质问，为什么偏偏是我？是因为我无父无母无牵挂，上天看我这个孤女遭的罪还不够虐天虐地虐心虐肺，所以，又把我送到这个苦不堪言的地方来继续磨炼？

这么多年来，我一直是一个人，一个人努力的活着。

亲生父母不要我，把才刚出生几天的我扔在了派出所门口，襁褓里塞张字条说是家里女儿多了，养不起。

因为我没病没痛四肢健全，所以很快就从当地的儿童福利院被一对在国企事业单位工作的夫妇领走。

但是五年后，据说不会生养的妻子突然意外怀孕，但那时六岁的我占了他们的生育名额，所以在一次旅行后，我“意外走失”

在了离家几千公里远的上海。

我没哭没闹，在失去父母踪影后我自己找上了在路口执勤的交警，然后很多人都接二连三来试图和年幼的我沟通，因为我的寡言少语，加上方言难懂，他们无法从我这个小孩子身上寻访到太多有用的信息，所以我最后的去处仍是儿童福利院。

福利院大多数都是先天疾病或身有残疾的孩子，从刚出生到十多岁不等，像我这样身体健康的孩子很容易就被符合收养条件的人家看中，上海这样的大都市甚至还有跨国外籍人士来福利院挑选孩子，但当收养意愿方出现在福利院时，都被我蛮横地打跑了。

我成了福利院的老大难，由于我的不配合，每次我都是从领养优选者到最后被收养意愿方无奈放弃。

从六岁长到十四岁，跨入初一的那年我找院长长谈了一次，认真明确表示我不愿意被收养，于是最后三年初中生涯我过得异常平静，每天放学回福利院就是帮院里照顾小孩子……

院长说我是个奇怪的孩子，别的小朋友都会亲切地喊她院长妈妈，只有我，从来都是“院长”

“院长”

这样礼貌却又生疏的喊她，包括福利院的义工阿姨们，她们都很疼我，但她们也都在私下里说我其实是个凉薄冷情的孩子。

我真的不知道怎样才算是有情有义，小时候的一些记忆虽已模糊成了不完整的碎片，但并不等于就会完全遗忘。

从小到大，我努力活着，慢慢长大，靠自己活着。

内心里我其实也渴望有个家庭，渴望有个真正爱我的人，但是……好像，不论是我步悠然，还是布喜娅玛拉格格，亲情这种东西对我们而言，都是一种奢侈。

只要坚持，就一定有希望！

这么多年来，我都对自己这样说，只要坚持，就一定会有希望。